Kho chuyện cười

  • 470525

    February 20th 2013, 6:36 am
  • 1. Chia sẻ mọi thứ

    Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.
    Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
    - Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
    Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:
    - Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
    Bà lão móm mém cười:
    - Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.

  • 470525

    February 20th 2013, 6:37 am
  • 2. Phong trào làm việc tốt

    Cô giáo lớp 1 dạy học sinh: "Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!".
    - Thưa cô vâng ạ!
    Ngày hôm sau:
    - Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
    - Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
    - Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
    Ngày hôm sau:
    - Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
    - Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
    - Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
    - Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
    - Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
    - Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

    3. Tân hôn

    Đôi vợ chồng mới cưới. Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo: "Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!".
    - Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị.
    Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:
    - Anh làm gì thế, anh yêu?
    - À, anh đang... hâm nóng bữa tối ấy mà.

  • 470525

    February 20th 2013, 6:38 am
  • 4. Bò và xúc xích
    Giáo sư chuyên nghiên cứu về công nghệ thực phẩm tuyên bố hùng hồn trong buổi thuyết trình: "20 năm nữa, hệ thống máy tự động sẽ cực kỳ hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra".
    - Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
    - Anh bao nhiêu tuổi?
    - Dạ, 19.
    - 20 năm trước có một cái máy như vậy.

    5. Như mọi khi

    Về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi: "Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là 6?".
    - Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!
    Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:
    - Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.

  • 470525

    February 20th 2013, 6:40 am
  • 6. Nói tắt

    Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!".
    Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó!
    Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

    7. Nhanh trí

    Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi, vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó.
    Khi nhìn thấy bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:
    - Này, anh đang làm gì thế?
    - Dạ... em đang kéo cái bàn chải.
    - Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.
    Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừa nói:
    - May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

  • 470525

    February 22nd 2013, 7:46 am
  • 8. Hành hạ

    Bố hỏi con gái: "Thế anh ta có giàu không?". cô con gái trả lời: " Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng".
    - Con rất yêu anh ta, phải không?
    - Vâng ạ.
    - Thế thì đừng hành hạ người ta thêm nữa.

    9. Dấu vết

    Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Tuy nhiên, thay vì khẩn trương, một tên lại dùng chân để cậy nắp hòm.
    Tên kia tức tối hỏi: Tại sao mày lại dùng chân. Mày muốn bị công an xích cổ hả?
    Tên còn lại thủng thẳng đáp: Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên
    gia về dấ
    u tay phải phát điên lên đấy!

  • 470525

    February 22nd 2013, 7:48 am
  • 10. Tin xấu, tin tốt và tin tuyệt vời

    Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: "Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu".
    - Tin xấu là gì vậy?
    - Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
    - Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
    - Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.
    - Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
    - Có một tay mua lại đôi giày rách của anh. Hắn trả rất hời. 15 triệu.

    11. Người lớn - trẻ em

    Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: "Con trai mình đã lớn rồi đấy".
    Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:

    Này! Ôn
    g đừng có mà trẻ con như thế!

  • 470525

    March 1st 2013, 9:11 am
  • 12. Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn

    Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ: "Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ".
    Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ: Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn 24 km,
    anh ta s
    ẽ không quay trở lại đây nữa!

  • 470525

    March 1st 2013, 9:13 am
  • 13. Con vật đáng yêu

    Cô vợ than phiền với người hàng xóm: "Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như "Con chim bé bỏng của anh"; "con mèo cưng yêu dấu". Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất".
    - Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!
    - Thật không?
    Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: "Tôi phải về ngay chứ không thì c
    on hổ cái
    nhà tôi nó gầm lên bây giờ".

  • 470525

    March 3rd 2013, 7:41 pm
  • 14. Nếu còn chỗ

    Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một vòng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau".
    Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:
    - Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu còn chỗ.
    Ngày hôm sau, ông khách nhận được vòng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: "Hãy yên nghĩ
    , sẽ gặp
    nhau trên trời, nếu còn chỗ".

  • 470525

    March 3rd 2013, 7:43 pm
  • 1]5. Muốn nghe mỗi ngày[/b]

    Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên.
    - Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi cơ mà!
    - Tôi biết thế nhưng vẫ
    n muốn đư
    ợc nghe lại điều đó mỗi ngày.

  • 470525

    May 3rd 2013, 10:06 am
  • 16. Ước gì...

    Trong phòng đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy một cô gái xinh đẹp cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả lời trêu ghẹo: "Ước gì, anh biến thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong vòng tay ấm áp của em".
    Bác sĩ thú y đang lúi húi làm việc giãy nảy lên:
    - Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến t
    hiến đấy.

  • 470525

    May 3rd 2013, 10:08 am
  • 17. Vợ chồng đối đáp về 'chuyện ấy'

    Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

    "Đám ruộng hai bờ ở đầu hông.
    Lâu ngày không cấy vẫn để không
    Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
    Nhờ người cày hộ có được không?"
    Ông chồng đọc xong trả lời:
    "Đám ruộng hai bờ là của ông
    Cho dù không cấy vẫn để không
    Mùa này không cấy chờ mùa khác
    Nhờ người cày hộ chết với ông"
    Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:
    "Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
    Hạ đi thu đến sắp lập đông
    Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
    Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "
    Ông chồng hồi đáp:
    "Biết là ruộng lâu ngày trống không
    Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
    Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
    Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"
    Bà vợ rằng:
    "Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
    Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
    Ông về vẫn đó chi mà ngại
    Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"
    Chồng tiếp bực mình:
    "Này này ông nói có nghe không
    Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
    Khi nào ông rảnh ông gieo giống
    Còn không kẻ khác cấm cho trồng "
    Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :
    "Ông à... cỏ dại lên quá mông
    Dân cày quê mình cứ ở không
    Thôi tui làm phước cho họ cấy
    Ông về thu hoạch... thế là xong"
    Ông chồng càng tức giận hơn:
    "Cỏ dại có mọc lên quá mông
    Thì bà vẫn cứ phải để không
    Ông mà biết được bà cho cấy
    Ông vể nhổ sạch thế là... xong"
    Bà tiếp:
    "Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
    Ông về gấp gấp có nghe không?
    Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
    Ông về tưới hộ tôi trả công!"
    Chồng nghe thế liền gởi lại:
    "Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
    Bà mà léng phéng chết với ông
    Ông về ông cấy cho tơi xốp
    Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"
    Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:
    "Luật mới ban hành ông biết ko?
    Ruộng mà không cấy sẽ sung công
    Vậy ông thu xếp mà về sớm
    Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

  • 470525

    May 3rd 2013, 10:10 am
  • 18. Đỉnh cao về đối đáp

    Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

    Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

    Sách mới cho nên phải đắt tiền
    Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
    Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
    Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
    Anh còn tái bản nhiều lần nữa
    Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
    Em để cho anh giữ bản quyền
    Vài năm sau:

    Cô vợ đọc:
    Sách đã cũ rồi phải không anh
    Sao nay em thấy anh đọc nhanh
    Không còn đọc kỹ như trước nữa
    Để sách mơ thêm giấc mộng lành

    Anh chồng ngâm:
    Sách mới người ta thấy phát thèm
    Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
    Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
    Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

    Cô vợ thanh minh:
    Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
    Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
    Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
    Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

    Anh chồng lầu bầu:
    Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
    Cái bìa sao giống giấy gói xôi
    Nội dung từng chữ thuộc như cháo
    Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

    Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
    Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
    Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
    Cũng tính hôm nào qua đọc lén
    Li
    ệu có trang nào anh chưa xem?


Designed by squallions © 2004 - 2009 maiyeuem.net (MYE). All Rights Reserved.
All posts and comments are owned by the poster. MYE is not responsible or liable for any content its member posted.
Mọi chi tiết, xin liên hệ: contact
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group