Truyện cười người lớn - Cấm trẻ con dưới 18 (^V^)!

  • chutieu

    khoảng 1 10 năm trước
  • Đã tính sẵn

    Bác Chiến (BC) nhà ta đưa vợ đi du lịch, ngủ ở một khách sạn nọ hai đêm. Khi tính tiền, BC phản đối một khoản trong hóa đơn:

    - Trái cây và bia trong tủ lạnh chúng tôi không đụng đến tại sao các người tính luôn vào tiền phòng?

    Viên quản lý khách sạn phân bua:

    - Xin lỗi ông bà, các thứ đó đã được tính sẵn trong giá phòng rồi, tại ông bà không dùng thì thiệt thòi ráng chịu.

    BC suy nghĩ một chút rồi nói:

    - Được! Tiền phòng hai đêm là $300. Ông đè vợ tôi hai đêm hai cái mỗi cái $200, tổng cộng là $400. Vậy ông còn thiếu nợ tôi $100!

    Viên quản lý la hoảng lên:

    - Trời ơi! Tôi đâu có đè vợ ông hồi nào đâu mà bắt tôi trả tiền?!

    - Tiền đó đã được tính sẵn rồi, vợ tôi đã nằm sẵn chờ trên phòng, tại ông không đè thì thiệt thòi ráng chịu!

  • chutieu

    khoảng 1 10 năm trước
  • Giờ học vần
    Phòng giáo dục về kiểm tra đầu năm cô trò lớp một chuẩn bị thực tập môn để nghênh tiếp đoàn. Cô cho các trò luyện âm L. Cô dặn các cháu khi cô đọc nguyên âm rồi gõ thước các cháu sẽ ghép vần và đồng thanh đọc to rõ ràng, dõng dạc.
    Hôm đoàn đến thăm lóp, cô trò vững chí vì đã chuẩn bị kỹ càng. Cô đứng trên bục và bắt đầu cho các cháu đọc bài.
    Cô giáo: A
    Cả lớp: L ...A....L A ...LA
    Cô giáo: O
    Cả lớp: L ...O....L O ...LO
    Cô giáo: E
    Cả lớp: L ...E....L E ...LE
    Đến đây cả lớp bắt đầu chệch choạch. bạn đọc trước bạn đọc sau. Cô giáo dập mạnh thước lên bàn, nói to “ồn”. Tưởng cô yêu cầu đọc tiếp cả lớp đồng thanh Ô....N....L...
    Phòng ngồi im thin thít

  • chutieu

    khoảng 1 10 năm trước
  • Giờ học Toán

    Để đạt thành tích tốt trong đợt kiếm tra cô dặn các bạn trong lớp. Lúc có đoàn của phòng đến kiểm tra ai cũng phải giơ tay phát biểu luc cô hỏi. Bạn nào biết thì giơ hai tay, bạn nào không biết thì giơ một tay. Bạn nào muốn ra ngoài thì giơ một ngón. Bạn nào muốn đi đái thì giơ hai ngón. Bạn nào muốn đi ị thì giơ ba ngón, uống nước thì giơ bốn ngón...Dặn xong cô trò hì hục tập đến lúc nhuần nhuyễn.
    Hôm sau, trong giờ thăm giảng của phòng. Cô giáo hỏi gì cả lớp cũng đồng loạt giơ tay xin phát biểu. Phòng ngồi sau lấy làm phấn khởi. Được đà cô hỏi các trò bài tiếp 2 x 2 : 2 + 2 – 2 bằng bao nhiêu? Phép tính dài quá cả lớp bối rối không ai xin phát biểu. Bỗng phía cuối lớp một bạn trai giơ hai ngón tay lên, cô giáo vội chỉ vào bạn đó. Bạn này đứng lên ấp úng không ra lời. Cô giáo sốt ruột giơ hai ngón tay nhắc nhở. Bạn trai lưỡng lự rồi lễ phép quay ra phía sau vòng tay” Xin phép phòng cho cô con đi đái!”. Cô giáo thò tay túm vạt áo. Phòng hết biết.

  • chutieu

    khoảng 1 10 năm trước
  • Chuyện kể rằng người xứ Nghệ rất tự hào vì mọi ngôn ngữ đều xuất phát từ xứ Nghệ.

    Kiểu như: Ga ni ga chi ? Ga ni ga Si.

    Kiểu như: I did. No.

    Một lần có anh sang Pháp. Đang bữa ăn trong restaurant, anh ta khoái lên: Việc gì phải nói tiếng Pháp, ta cứ nói tiếng Việt, bắt bọn tây phải phục vụ. Với vốn liếng tiếng tây bồi, anh ta cao giọng:

    - Lơ súp. Chú phục vụ cao to chạy ra với bát súp trên tay.

    - Lơ canh.

    - Lơ cơm.

    - Lơ súp lơ.

    Rồi thì

    - Lơ cà fê

    - Lê hoa quả.

    Mọi người hoan hỉ thấy tiếng Việt quả có hiệu nghiệm.

    Đến khi ăn xong, ra về, đến chỗ lấy áo măng tô, người phục vụ rỉ tai: Lơ cái con c... nhà ông ấy, bố mày đây không có mấy năm đi lính lê dương ở Việt Nam thì hôm nay mày đói con ạ.

  • chutieu

    khoảng 1 10 năm trước
  • Học Võ

    Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:
    - Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.

    Đứa nằm dưới lầm bầm:
    - Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

  • chutieu

    khoảng 1 10 năm trước
  • Phần Cứng Phần Mềm

    Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

    - Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

    - Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.

    - Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.

    -Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

    - Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé

    Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
    - Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

    - Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

    - Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
    - Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.

    - Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

  • chutieu

    khoảng 1 10 năm trước
  • Số là các nhà khoa học thời xưa còn nghèo lắm, gia tài giá trị nhất chỉ là chiếc xe đạp. Một nhà toán học nhìn gia cảnh nhà mình ngán ngẩm nói bâng quơ:
    - Ước gì mình có những điều ước....
    Không biết do linh ứng hay do trời xui hay sao mà một vị thần xuất hiện ra bảo:
    - Ta sẽ cho con những điều ước, nhưng với điều kiện là con ước được một thì tay hàng xóm bên cạnh được gấp đôi. Anh ta nghĩ:' Mình ước gì được nấy, tội gì không ước', nên vui vẻ chấp nhận. Đầu tiên anh ta thấy chiếc xe đạp cà tàng dựng ở góc nhà, anh ta nói 'Ước gì mình có một cái xe Điamang mới cứng'. Lập tức chiêc xe Diamang mới cứng xuất hiện, thế vào chỗ chiếc xe đạp cũ kĩ đã hoen gỉ. Nhìn sang nhà hàng xóm, anh ta cau mày, vì thấy hắn có tới hai chiếc xe Diamang. Nhưng rồi anh ta lại ước ' Ước gì ta có căn nhà hai tầng xinh đẹp '. Căn nhà hai tầng xinh đẹp hiện ra, thay cho căn nhà cấp bốn cũ nát. Nhưng nhìn sang nhà hàng xóm, hắn có căn nhà bốn tầng, anh ta bực mình cằn nhằn 'mẹ kiếp'. Nhà có xe có, anh ta lại ước ' Giá mình có một cô gái đẹp như hoa hậu'. Lập tức một cô gái xinh đẹp hiện ra. Nhưng thấy tay hàng xóm có tới hai cô gái xinh như mộng, anh ta bực minh lẩm bẩm ' Được rồi mày sẽ biết tay ta'. Vốn là nhà toán học giỏi, anh ta ra một đòn rất hiểm ' Ước gì mình mất đi một ..............................hột'. Thế là có hai hột mất sạch, gái đẹp như tiên cũng vứ! Anh ta rung đùi khoái chí và đến lúc này mới dở chiêu ứng dụng toán học ra đòn quyết định ' Ước gì số hột của ta được nhân với 2'. Lập tức anh ta toại nguyện trở về như cũ, lại có xe có nhà, có gái đẹp. Còn tay hàng xóm vẫn tâng hẩng, không có gì vì biểu thức toán học tệ hại 0*2=0;

  • chutieu

    khoảng 1 10 năm trước
  • Anh hai vợ

    Một anh chàng hai vợ, tối đến phải ngủ chung với vợ lớn ở nhà trong, còn vợ bé thì nằm nhà ngoài.

    Một đêm, trời đã về khuya, cô vợ bé hát bâng quơ:

    Ðêm khuya, gió lặng sóng yên,
    Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi.

    Anh chồng muốn ra với vợ bé nhưng bị vợ cả ôm giữ, mới đáp rằng:

    Muốn sang bên ấy cho vui,
    Mắc đồn lính gác khó xuôi được đò.

    Nghe thấy vậy, chị vợ cả liền hát:

    Sông kia ai cấm mà lo,
    Muốn xuôi thì nộp thuế đò rồi xuôi.

    Cô vợ bé đáp:

    Chẳng buôn chẳng bán thì thôi,
    Thuế má nộp đủ gãy cha cột buồm !

  • chutieu

    khoảng 1 10 năm trước
  • Còn đau hơn

    Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
    - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
    - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
    - Úi chao!

  • chutieu

    khoảng 1 10 năm trước
  • chuyện thư ký
    Giờ ăn trưa, ba cô thư ký 1 văn phòng ngồi kể về những việc đã chơi khăm ông giám đốc .Một cô kể:
    - Đã có lần tớ vắt giẻ lau nhà vào tách cafe của lão.
    Cô thư hai nói tiếp:
    - Ăn thua gì , có lần tớ khóa tất cả ngăn kéo làm cho lão không thể làm việc được.Lần đó lão tức điên lên,dọa đuổi việc ai làm việc đó.
    Cô thứ ba:
    - Tuần trước,tớ đã từng lấy kim chọc thủng tất cả các BSC trong ngăn kéo lão.
    Hai cô kia nghe vậy cùng đồng thanh hét lên rùi ngât xiu

  • chutieu

    khoảng 1 10 năm trước
  • HD đang nằm tâm sự với bồ trên giường:

    _ Chồng em rất ngu và khờ khạo lắm đó anh!!

    Vừa lúc đó chồng của HD tông cửa bước vào quát to:

    _ Hai người đang làm gì ở đây hả!?!?

    _ Đó anh thấy chưa! Đã bảo hắn ngu lắm mà!

  • chutieu

    khoảng 1 10 năm trước
  • Hai anh chồng một hôm bị vợ bắt ở nhà trông con nhỏ tức mình đi hát Karaoke bèn đưa cả thằng bé đi theo .
    Đến nhà hàng mỗi ông bố gọi một nhân viên và gọi riêng cho cháu một nhân viên khác .
    Cuối giờ tính tiền thấy chủ quán lấy phí của đứa bé cao gấp 3 lần bố cháu bèn thắc mặc
    Tại sao lại tính tiền cháu gấp 3 lần chúng tôi thế này .
    Bà chủ rất thản nhiên trả lời .
    Tại vì cháu nó vừa sờ lại vừa nhay anh ạ nên đắt

  • chutieu

    khoảng 1 10 năm trước
  • Một nghìn không bằng năm trăm

    Bà Ba đi chợ. Bà mua cho chồng năm trăm tiền rượu đế về trợ hứng cho ông. Đêm ấy thật hiệu quả. Ông "làm việc" khỏe hơn ngày thường khiến bà rất thoải mái.

    Hôm sau, bà Ba đi chợ. Lần này bà quyết định mua cho ông chồng hẳn một nghìn đồng tiền rượu. Nhưng về nhà, ông chồng uống say rồi lăn quay ra ... kéo gỗ.

    Thấy chồng ngủ say, bà Ba thở dài, chép miệng:

    - Rõ khổ! Một nghìn không bằng năm trăm!

  • chutieu

    khoảng 1 10 năm trước
  • Tiền nào của ấy

    Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:

    - Anh yêu, có đi với em không?

    - Bao nhiêu?

    - Một trăm Franc!

    - Đắt quá!

    - Thích rẻ thì đi mà tìm người khác- Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.

    Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:

    - Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

  • chutieu

    khoảng 1 10 năm trước
  • Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo. Bíp...biíip...bíp! Tiếng động phát ra từ phía Bill. Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-ra-vát. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải:
    "Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và micro-phone vào đuôi ca-ra-vát. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào."
    Mọi người gật gù tán thưởng. Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis. Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí. Nói chuyện xong, Lu giải thích:
    "Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi. Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc micro-phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu."
    Bụp!! Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua:
    "Cho xin tờ giấy. Tôi cần nhận gấp một bản fax."


Designed by squallions © 2004 - 2009 maiyeuem.net (MYE). All Rights Reserved.
All posts and comments are owned by the poster. MYE is not responsible or liable for any content its member posted.
Mọi chi tiết, xin liên hệ: contact
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group